Развлекательный портал

Результаты опроса школьников по информатике (читаем дальше)

$K@Z1 — Mon, 22 Oct 2007 20:26:41 GMT

Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.
......

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

Самый дорогой в мире телефон собрали в России

$K@Z1 — Thu, 11 Oct 2007 23:57:16 GMT

Самый дорогой в мире мобильный смартфон Diamond Crypto, от Питера Алоиссона (Peter Aloisson), стоимостью почти в полтора миллиона долларов США(USD 1.300.000), собрали в московской JSC Ancort Company. 46-летний дизайнер, занимающийся разработкой уникальной техники для «богатых и знаменитых», создал своё детище с применением розового золота и 50 бриллиантов. Не последнюю роль в процессе производства играла и безопасность будущей трубки.............

Используя самые современные технологии шифровки, программистам удалось обеспечить непревзойденный уровень безопасности, защищающий обладателей от любых попыток вторгнуться в их частную жизнь. Что касается технических характеристик, то тут специалисты из JSC Ancort не были особенно многословными. Аппарат поддерживает SMS, MMS, предоставляет доступ в интернет. Дорогая модель работает на основе Windows CE, хвастает TFT-дисплеем и памятью на 4000 номеров. Осталось только узнать, кто купит этот шедевр ювелирного искусства, который создавался в течение восьми долгих месяцев.

Немного о корпусе:

Используемые материалы
Металлические части:
* все части отлиты из чистой платины 950
Кроме того:
* Лого Ancort и навигационная клавиша – две эти детали изготовлены из розового золота 18 карат
Деревянные части:
* Боковые части телефона и Нижняя часть телефона выполнены из эбенового дерева/черного дерева
* несущий материал состоит из углерода
* покрыт эбеновым деревом, которое покрыто 7 слоями полиэстера (ручная лакировка)
* Деревянная часть снизу может иметь украшения ручной работы (например, логотип компании, имя заказчика, инициалы)
Клавиатура (передняя сторона):
* все клавиши выполнены из чистой платины с гравировкой (ручная работа),
* окрашены (ручная работа).
Вариант: Возможна обработка платины черным родием (черный, блестящий).
Навигационная клавиша:
* Навигационная клавиша отлита из розового золота 18 карат и на ней установлены 28 круглых бриллианта.
* Вес 1,5 карат качество “G – vvs1” или лучше
Навигационная клавиша:
* бриллиант огранка «принцесса» ½ карата натурального голубого цвета.
* Спецификация голубого бриллианта вариант “D – IF”
Боковые кнопки: двойная кнопка
* Изготовлена из ограненных бриллиантов натурального голубого цвета общим весом 1,2 карата.
* качество “D – IF”
Одинарная кнопка
* Изготовлена из ограненного бриллианта натурального голубого цвета весом ½ карата
* качество “D – IF”
Кнопка ВКЛ/ВЫКЛ (вверху):
* изготовлена из ограненного в соответствии с формой бриллианта натурального голубого цвета весом 1 карат
* качество “D – IF”
Линейки бриллиантов (слева и справа):
* на каждой стороне расположено по 25 бриллиантов по ½ карата огранка «принцесса». Из них по 5 с каждой стороны выполнены из натуральных голубых бриллиантов (всего 50 бриллиантов из них 10 голубых).
* качество “D – IF”
Установка:
* установлены в канале
Общий вес:
* 25 каратов
Аксессуары:
* роскошный кожаный чехол / футляр
* Престижная коробка для демонстрации
Кожаный чехол:
* Кожа Connolly, черный цвет – ручная работа с платиновыми вставками и замком
* Дополнительное платиновое украшение инкрустировано круглыми бриллиантами качество vvs1 цвет G/H
Коробка для презентации:
* коробка из эбенового дерева ручной работы с кожаной отделкой (беж)
* Отделка и замок из платины.
* Место для телефона, кожаного футляра, инструкции и аксессуаров
Cертификаты:
* предоставляются международные сертификаты на все бриллианты
* Предоставляется сертификат Питера Алоиссона на используемую платину

Технические характеристики:

Операционная система: Windows CE
Главный процесор: Motorola MX21 (266 MHz)
Memory: 64 Мб (Flash)/64 Мб (RAM)
Тип дисплея: Цветной TFT (262.144 цветов) 240x320 пикс.
Аккумулятор: 1350 mAh (Li-Polymer)

ЫЫ!

$K@Z1 — Tue, 02 Oct 2007 11:58:27 GMT

Анекдоты Арбата

$K@Z1 — Fri, 17 Aug 2007 03:02:02 GMT

Comedy club

$K@Z1 — Thu, 16 Aug 2007 16:22:33 GMT

Реальные отрывки из сочинений. Я рыдал!!!!!!! ЫЫ

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:57:35 GMT

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Прикольные записи в школьных дневниках

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:54:09 GMT

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

Анекдоты

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:48:09 GMT

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

"Ручки зябнуть,
Ножки зябнуть...
Не пора ли нам дерябнуть?"

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на
деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

100 вагонов вазелина

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:43:13 GMT

- Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
- А давайте посмотрим в Интернете.
Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.
- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.
- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...
Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.
- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?
- Минимальная партия – вагон.
С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.
- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!
Степа быстро сориентировался и убежал обратно.
- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?
Задумалась Катя.
- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?
Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.
- Неа. А для чего он еще используется?
Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.
- Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.
Игорь непритворно покраснел.
- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!
- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.
- Игорь, а можно попонятней?
Катя проявила решительную настойчивость.
- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.
Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..
- Здорово извращенцы!
Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.
- Доброе утро.
Помрачнел Игорь.
- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.
- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?
Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.
- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?
Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.
- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.
Игорь был холоден и решителен.
- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.
- Правда я молодец?!
Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.
-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.
- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!
- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.
Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...

Из школьных сочинений

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:31:24 GMT

Тройка-семёрка-Русь.

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»

«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»

«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»

«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»

«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»

«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»

«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»

«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»

«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»

«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»

«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»

«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

Реальные надписи в маршрутках

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:27:22 GMT

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Начались облавы на пользователей MP3-плейеров в московском метро

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:25:46 GMT

Сразу после окончания 31 марта 2007 года - срока, предоставленного учебным заведениям и студентам для удаления всего используемого нелицензионного ПО и объектов, защищенных авторскими правами, московская милиция начала проверку исполнения этого решения.

Нет, милиция не вламывалась сегодняшней ночью в студенческие общежития и не изымала находящиеся там компьютеры (возможно, справедливо опасаясь получить яростный отпор от тысяч проживающих студентов). Вместо этого наряды милиции после полуночи начали поодиночке отлавливать в метро молодых парней и девушек с MP3-плейерами и доставлять в «обезьянники» для проверки плееров на отсутствие нелицензионной музыки.

Особенно свирепствовала милиция на станциях метро «Университет», «Бауманская», «Планерная», «Менделеевская» и «Войковская», где расположены студенческие общежития крупнейших ВУЗов страны. По словам многочисленных очевидцев, оказавшихся среди задержанных, их отводили в отделения милиции, проверяли документы, записывали паспортные данные, после чего помещали в закрытые клетки «до окончания проверки».

- Там вместе со мной уже находились трое парней и две девушки. У всех в присутствии понятых изъяли плееры. Мой iPod также отобрали – рассказывал Павел, студент РХТУ им. Менделеева. Одного взрослого мужика с навороченным mp3-плеером Zune милиционеры долго держали, не помещая к остальным, звонили куда-то. Потом извинились и отпустили, сказав что «Если Microsoft – значит всё нормально».

- Мы сидели за решеткой всю ночь. Даже, извините, в туалет нас не выпускали. Нас постоянно запугивали, говорили, что наши плееры сейчас проверяют специалисты, и если не вся музыка окажется с DRM, то нас посадят на шесть лет в тюрьму. Было очень страшно – вспоминает Елена, аспирантка 2-го года Московского Авиационного Института.

- Ночью поодиночке нас стали уводить в кабинет, в котором, как нам говорили, сидели эксперты. После чего никто обратно не вернулся. Когда до меня дошла очередь, я думал что меня уведут сразу в тюрьму – у меня три альбома «Рамштайн» закачано из Интернета на iPod. Но всё оказалось гораздо прозаичнее – там сидели двое сержантов. Мне предложили ограничиться предупреждением на первый раз. Не за бесплатно, конечно, но в принципе, недорого. Но в случае повторного попадания обещали мне следующую альтернативу – либо быстро добровольно в военкомат, либо придется мне сесть в тюрьму на шесть лет за совершение тяжкого преступления. Потом меня отпустили, даже плеер мой вернули, я сразу же стер все записи на нем – на фига мне такие расклады в будущем!

К утру были отпущены все задержанные, сведений о конфискации плееров вроде нет. Некоторые студенты сообщили, что они заплатили небольшие штрафы, но большинство сказали, что с них не взяли ни копейки. Скорее всего, это была предупредительная акция, направленная на устрашение.

Возможно, выбор именно этой прослойки студентов был обусловлен следующими причинами – они финансово более обеспеченные (iPod стоит в среднем 8-10 тысяч рублей, что не все студенты могут себе позволить) и при этом почти наверняка нарушают закон – фактически 100% студентов используют нелицензионные копии mp3-записей. Кроме того, на носу весенний призыв, и пополнить число призывников тысячами пользователей mp3 плееров наверное кажется кому-то интересной затеей.

P.S. Кстати, никто из задержанных не посчитал, что попался несправедливо – все задержанные поголовно имели нелицензионные треки в плеерах...

Mcdonalds, теперь "Мак России"

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:24:47 GMT

Mcdonalds, теперь "Мак России"
По решению Московского правительства, сеть пунктов быстрого питания "Mcdonalds", обязали, в недельный срок, сменить название. Это решение вызвано тем, что непонятное многим слово, вызывает у Россиян отрицательно-негативную реакцию. По заключению медицинских экспертов, стала более заметна повышенная агрессия, как у посетителей этих закусочных, так и у самих работников этих пунктов быстрого питания.
Как сообщил официальный представитель Московского правительства, по связям с общественностью, слово "Mcdonalds" предложено заменить, на всем понятное, русское слово. Представители самой компании, отказались комментировать этот факт, и проявляли сдержанное, недельное молчание. Но по прошествии недели их разум возобладал над негативными эмоциями... Руководители московского офиса, по договоренности с американскими хозяевами этой популярной фирмы, решили выполнить это тупое решение московских властей. Бизнес в Москве важнее, нежели нездоровые амбиции по поводу столетней истории этой фирмы. Не придумав ничего подходящего и благозвучного, руководители московского офиса решили использовать первые три буквы от старого названия "Mcdonalds" , в кириллическом написании. Таким образом, в Москве уже появился первый ресторан "Мак", который расположен возле метро "Тушинская

Забавный ролик, всем смотреть !!!

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:15:25 GMT

Дневник потеющего москвича

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:05:13 GMT

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

За что стоит уважать белок?

$K@Z1 — Tue, 14 Aug 2007 00:00:13 GMT

АнехдотыЫЫ!

$K@Z1 — Mon, 13 Aug 2007 23:58:19 GMT

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Пап, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля....

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужик подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

- Е2-Е4! Мат!
- О@уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?

Существуй бы рецепт по приготовлению водки из мусора и грязи, Россия за
один год стала не только самой чистой страной в мире, но и подчистила
соседние страны.

Светящаяся клавиатура для любителей игр

$K@Z1 — Mon, 13 Aug 2007 23:52:41 GMT

Компания Ideazon анонсировала геймерскую клавиатуру MERC Stealth. Она подсвечивается изнутри тремя разными цветами (на выбор) с тремя уровнями интенсивности. В левой части новинки предусмотрены 34 специальные клавиши, которые очень пригодятся любителям игр. При этом центральная и правая части ничем не отличаются от «обычных». Помимо этого, клавиатура оборудована двумя USB-портами, позолоченными разъемами для наушников и микрофона. В комплекте идет программное обеспечение, позволяющее настроить MERC Stealth в соответствии со требованиями пользователя. Начало продаж намечено на 17 сентября 2007 года, а ориентировочная розничная цена составляет $89.99.

GTA IV отложена до 2008 года

$K@Z1 — Mon, 13 Aug 2007 23:51:06 GMT

Представители Take-Two Interactive были вынуждены сообщить печальную для всех фанатов сериала GTA новость: Grand Theft Auto IV не выйдет 16 октября, как обещалось ранее. Причина задержки оказалась проста: разработчикам этого криминального экшна для Xbox 360 и PlayStation 3 потребовалось дополнительное время, чтобы создать проект, соответствующий ожиданиям геймеров. Свою роль сыграло и то, что работа ведется одновременно над двумя версиями GTA IV для принципиально разных платформ, что еще больше усложняет задачу. При этом в Rockstar Games утверждают, что в настоящий момент процесс разработки идет полным ходом, с командой тесно сотрудничают инженеры Sony и Microsoft, которые наверняка помогут выжать из PS3 и Xbox 360 максимум возможного.

Согласно новой информации, Grand Theft Auto IV поступит в продажу во втором квартале 2008 финансового года. Более точную дату издатель пока не назвал. Это означает, что игра выйдет не раньше 1 февраля 2008 года. Неудивительно, что перенос GTA IV отразился на финансовых прогнозах Take-Two: — к 31 октября (то есть к концу финансового года) чистый доход компании должен составить от $950 млн. до $1 млрд. Это на $200 млн. меньше, чем планировалось после второго квартала 2007 финансового года. К слову, руководители Take-Two заранее отметили, что на соглашение c Microsoft задержка Grand Theft Auto IV никак не повлияет. Никто не собирается отправлять деньги обратно, так что за дополнительный контент для Xbox 360 можно не волноваться.

Gran Turismo 5 выйдет летом 2008 года

$K@Z1 — Mon, 13 Aug 2007 23:48:52 GMT

Глава студии Polyphony Digital Кадзунори Ямаути (Kazunori Yamauchi) в одном из недавних интервью поделился своими планами относительно находящихся в разработке проектов из серии Gran Turismo. Прежде всего, он отметил, что пятая часть знаменитого гоночного симулятора, которая сейчас создается для PlayStation 3, должна появиться летом следующего года. По крайней мере, разработчики надеются, что им удастся выпустить Gran Turismo 5 на территории Японии в июле. Скрасить ожидание поклонникам сериала поможет Gran Turismo 5 Prologue для PS3, которая должна выйти в Стране восходящего солнца не позднее октября 2007 года.

Не забыл Ямаути и про Gran Turismo 4 Mobile для PSP, правда, свежая информация относительно этого проекта вряд ли обрадует владельцев портативной консоли. По словам главы Polyphony Digital, игра поступит в продажу только после выхода пятой части. Иными словами, GT4 Mobile, анонс которой состоялся еще в мае 2004 года, появится только во второй половине 2008 года. Добавим, что представители европейского подразделения Sony отказались подтвердить информацию, касающуюся вышеупомянутых релизов.

Wi-Fi ограничивает частоту процессора PSP

$K@Z1 — Mon, 13 Aug 2007 23:47:23 GMT

На днях на сайте Beyond3D появилась информация, согласно которой PSP не всегда может использовать центральный процессор на полную мощность. Несмотря на то, что системное обновление 3.50 позволяет снять все ограничения, во время использования Wi-Fi частота процессора все равно не превышает 222 МГц, в то время как в обычном режиме она равняется 333 МГц. Отметим, что представители Sony не стали отрицать эту информацию. Один из руководителей компании Дэйв Карракер (Dave Karraker) подтвердил, что статья на сайте Beyond3D верна, и процессор PSP не используется на полную мощность одновременно с Wi-Fi.

Теоретически, это может немного усложнить процесс разработки игр, в которых есть многопользовательский режим. Однако с проектами, ориентированными исключительно на синглплеер, как, к примеру, God of War: Chains of Olympus, которая как раз будет использовать ранее недоступные ресурсы процессора, никаких проблем не возникнет. Правда, не совсем понятно, зачем введено подобное ограничение. По слухам, это попытка увеличить время работы батареи, которая и без того испытывает дополнительную нагрузку во время игры через Wi-Fi. В SCEA от комментариев по этому поводу воздержались.

57-дюймовый монитор для геймеров-энтузиастов и проведения соревнований

$K@Z1 — Mon, 13 Aug 2007 23:45:18 GMT

Компания Samsung Electronics начинает поставки в Россию широкоэкранного монитора SyncMaster 570DX с диагональю 57 дюймов, предназначенного для использования в качестве информационного табло, экрана высокой четкости для большой аудитории (например, гейм-соревнования) и геймеров-энтузиастов.
Благодаря оригинальному конструктивному решению стереодинамики новинки скрыты в корпусе, и экран окружает лишь узкая рамка. Такое решение дает пользователям возможность организации мультидисплейной видеостены без дополнительного оборудования. По заявлениям разработчика, конструкция корпуса обеспечивает защиту электроники от пыли и позволяет устанавливать дисплей вне помещения. Монитор 570DX поддерживает Full HD-режим с разрешением 1920х1080 пикселей, статический коэффициент контрастности при этом равен 1200:1 (а динамический доходит до 3000:1). Время отклика новинки не превышает 8 мс, яркость находится на отметке 600 нит, а углы обзора почти идеальны - 178 градусов как по вертикали, так и по горизонтали. Для подключения источников сигнала предусмотрены четыре интерфейса: аналоговый, цифровой, композитный и компонентный.

В продажу SyncMaster 570DX поступит в текущем месяце по цене около 8500 долларов.

DJ Sir - Russian Dance Hits September (2006)

$K@Z1 — Tue, 07 Aug 2007 15:01:48 GMT

Список композиций:
01. Мираж - Наступает ночь (Relanium Club House Mix 2006)
02. Иракли - Я с тобой (Remix)
03. A-Europa - Новое лето
04. Русские Диджеи и Н.Кисилёва - Кавказская пленница 2 (Remix)
05. JJ & Оленька - Хочу другого (Попса 3000 Remix)
06. Натали - Там, где любовь (Remix)
07. ВиаГра - ЛмЛ (Remix)
08. Maxim - Знаеш ли ты (DJ Vitamin Remix)
09. Краски - Оранжевое солнце (DJ Yan Remix 2006)
10. Жека feat. New Russian - Будеш моя
11. Жанна Фриске - Мама Мария (Remix)
12. A.DeMaar feat. Miss Caprise - Was geht ab
13. DJ Arthur - Если ты меня позовёш
14. D.I.P Project feat. Black and White - Лето с тобой
15. Н. Басков и Т.Повалий - Ты далеко DJ Yan Remix 2006)
16. Чили - Лето (LaTrack Remix)

download
пароль www.stepashka.com

Звуки природы

$K@Z1 — Tue, 07 Aug 2007 15:00:06 GMT

[B]А воттравы
#07 Волнение моря
#08 Лесной вечер
#09 Музыка реки

размeр 97,94 метра

http://rapidshare.de/files/33770864/Golden_nature_sound.rar

Pass: http://doci.nnm.ru/vsego_po_troshki

Linkin Park - Minutes to Midnight (2007)

$K@Z1 — Tue, 07 Aug 2007 14:56:55 GMT

Linkin Park - Minutes to Midnight (2007)
=================================

Исполнитель: Linkin Park
Альбом: Minutes to Midnight
Год выхода: 2007
Жанр: Alternative, Rock, Electronic

Треклист:
01. Wake
02. Given Up
03. Leave Out All The Rest
04. Bleed It Out
05. Shadow Of The Day
06. What I've Done
07. Hands Held High
08. No More Sorrow
09. Valentine's Day
10. In Between
11. In Pieces
12. The Little Things Give You Away

Звук: MP3, 224 kbps
Продолжительность: 00:43:50

СКАЧАТЬ

Компьютерный интернет-сленг

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:21:24 GMT

Очень на мой взгляд интересная статья: сборка компьютерных и интернет терминов!!

1. Айсидюк – Модем от производителя IDC.
2. Аська – Программа ICQ для общения в сети.
3. Баг – Ошибка, дефект.
4. Банщик – Человек, который изготавливает банеры.
5. Батон – Клавиша на клавиатуре.
6. Бластер – Звуковая карта, но не интегрированная.
7. Болванка – CD-диск для однократной, либо многократной записи в пишущих СD-дисководах (CD-R(1), CD -RW(1)).
8. Болваха – То же самое, что и болванка.
9. Бродилка – Браузер (чаще употребляется в значении компьютерная игра жанра Action)
10. Бэбик – Горизнтальный корпус для компьютена (Desktop).
11. Варез – Пиратское программное обеспечение.
12. Верёвка – Канал, обеспечивающий соединение с сетью.
13. Вертолёт – Вентилятор внутри системного блока.
14. Видюха – Видеокарта.
15. Виндус – Операционная система Windows.
16. Виндоз - Операционная система Windows.
17. Шел – Программа-оболочка. Позволяет пользователю более удобный (визуальный, интуитивный интерфейс) способ работать с системой.
18. Винчестер – Жёсткий диск ПК (HDD).
19. Винт – Тот же самый Жёсткий диск (HDD).
20. Вирь – Компьютерный вирус.
21. Глюк – Ошибка, неправильная, или некорректная работа программы.
22. Гестбук, геста – Гостевая книга на сайте.
23. Гуру – Профессионал в своей области.
24. Девайс – Какое-либо устройство в компьютере.
25. Дорога – Специальный сорокажильный, или восьмидесятижильный кабель для подключения дисковых накопителей – CD-ROM, HDD.
26. Доска – Клавиатура.
27. Драйв - Дисковод, CD-привод, либо винчестер ПК.
28. Дрова – Драйвер для работы устройства (Driver).
29. Железо – Механические (cooler, HDD), и электронные (платы) составляющие компьютера.
30. Звуковуха – Звуковая карта.
31. З.Ы. – Интерпретированная на русский манер аббревиатура P.S. – постскриптум.
32. ИМХО – Своё собственное мнение.
33. И-нэт, Нэт – Internet.
34. Интегрированность – Означает встроенность одной комплектующей ПК в другую, без возможности их рассоединения. Но интегрированную деталь в некоторых случаях можно отключить.
35. Камень – Центральный процессор (CPU).
36. Клава – Клавиатура.
37. Ковёр – Коврик для мышки.
38. Коннект – Соединение с интернетом.
39. Крек (Кряк) – Фальшивый код, «ключ», снимающий функциональные ограничения программы.
40. Крекер – Человек занимающийся снятием защиты с лицензионных программ (в основном с целью копирования, и нелегального распространения).
41. Крекер – Сохранение на HDD html-файлов, и графических документов загружаемых из интернета при просмотре сайта. При посещении этого сайта в последующие разы данные читаются с винчестера, что позволяет сократить время загрузки страницы.
42. Крыса - Компьютерная мышка.
43. Ламер - Новичок, неопытный пользователь, человек.
44. Линолеум - Операционная система Windows Millenium.
45. Локалка – Локальная сеть (LAN).
46. Маздай – Отстой, фигня, плохо, не круто.
47. Мануал – Инструкция по использованию, настройке.
48. Матрас – Фирма Matrox.
49. Мать – Материнская плата компьютера (Motherboard).
50. Мать – Компьютер в целом.
51. Метр – Единица в мире компьютерщиков обозначающая 1 Мегабайт. 256Метров = 256Мегабайт.
52. Мозги – Оперативная память.
53. Мыло – Электронный почтовый ящик (e-mail).
54. НЖМД – Накопитель на Жёстком Магнитном Диске (HDD).
55. Нотик – Ноутбук.
56. Ноут – Ноутбук.
57. Нубук – Ноутбук.
58. ОС – Операционная система компьютера.
59. Ось – Это тоже операционная система компьютера.
60. Пень (Пенёк) – Процессор Pentium.
61. Полуось – Операционная система OS/2 компании IBM.
62. Пингвин – ОС Linux.
63. Писюк – пишущий CD-привод (CD-RW(2)).
64. Прога – Какая-либо программа.
65. Проц – Центральный процессор (CPU).
66. Рефреш – Частота обновления кадров (FPS).
67. Рунет – Совокупность сайтов в Российской зоне интернета (имя заканчивается на .ru).
68. Сабж – Субьект, тема (в основном письма, или форума).
69. Сакс – Отстой, фигня, плохо и т.д.
70. Своп – Файл подкачки операционной системы Windows (Swap).
71. Сервак – Сервер (Server).
72. Сидюк – CD-дисковод, или CD-диск.
73. Сисадмин – Системный администратор.
74. Сисоп – Системный оператор.
75. Системник – Системный блок ПК вместе с его «начинкой».
76. Слэш – Косая черта из нижнего левого в верхний правый угол (/).
77. Софт – Программное обеспечение.
78. Софтина – Какая-либо программа.
79. СПАМ – Нежелательная рассылка (в основном рекламы).
80. Сэмпл – Звуковой фрагмент.
81. Тачка – Компьютер в целом.
82. Трабл – Проблема (траблы - проблемы).
83. Оффтоп - не в тему
84. Уши – Наушники.
85. Фейс – Интерфейс для работы с программой (interface).
86. Фидошник – Пользователь сети FidoNet.
87. Фича – Что-то необычное, выходящее за рамки, либо какой нибудь наворот, примочка.
88. Флейм – Жаркий спор разгорающийся в форуме, и выходящий за рамки начальной темы общения.
89. Флоп – Устройство для чтения дискет (3,5 дюймов).
90. Флэшка – Flash-карта памяти, либо Flash-мультфильм.
91. Фонт – Шрифт.
92. Хард – Жёсткий диск (HDD).
93. Шлюз – Программа для передачи данных между двумя локальными сетями.
94. Эникей – Любая клавиша на клавиатуре.
95. Юзер – Продвинутый пользователь ПК.

Русский мат. Антология

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:20:52 GMT

О книге:
В антологию включены "матерные" произведения из фольклорного наследия, работы известных и неизвестных авторов (поэзия), сказки и проза, пословицы и поговорки, эпиграммы, частушки, анекдоты.
Оглавление:
- Толковый словарь русского мата
- Поэзия
- Сказки
- Частушки
- Пословицы, поговорки
- Фольклор
- Эпиграммы, анекдоты, каламбуры.
Состав: 174 стр.
Формат: PDF.
Размер: 1 MB.

СКАЧАТЬ

Японское супер-шоу

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:20:22 GMT

Самые дебильные игры в мире

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:19:42 GMT

ПОДВОДНОЕ РЕГБИ
Играется в бассейне глубиной 4 м. Команда из 11 игроков старается загнать мяч в корзину соперника, которая находится на дне. Правил нет. мяч обычный, надувной. Затянуть его на 4-метровую глубину под силу только двум-трем дюжим дядькам одновременно. Другие им помогают — противник мешает.

БЕГ НАПЕРЕГОНКИ С ЛОШАДЬЮ
Ежегодный марафон проводится в Уэльсе, (Великобритания) — этот вид безумия придумали шахтеры в начале прошлого века. Необходимо пробежать 22 мили по оврагам и буеракам и обогнать коня. Если животное оказывается умнее человека и желает бежать по маршруту, ищут лошадь поглупее, и, что примечательно, всегда находят. Кто выходит победителем, тоже понятно. Самое удивительное, что в прошлом году впервые этот чемпионат выиграл какой-то морской пехотинец из Шотландии: он специально тренировался пять лет и завоевал 25-литровый бочонок пива! Интересно: что сделала бы с таким призом лошадь?

ИСТРЕБЛЕНИЕ КОМАРОВ НА СОБСТВЕННОЙ СПИНЕ
Чемпионаты проводятся в Лапландии. Засчитываются только комары, уничтоженные лично у себя на спине. Разрешается обезболивающее в виде водки «Финляндия». В 1992 году победитель бился три часа, за которые убил более 800 комаров и выпил полтора литра беленькой.

ТУРНИР НА ОФИСНЫХ РОЛИКОВЫХ КРЕСЛАХ
Придуман на родине Джорджей Бушей в 50-е годы XX века. Снаряды — два кресла на роликах, две садовые тяпки. В каждой команде по два участника: один сидит в кресле с тяпкой, второй катит его по коридорам. Задача — не пропустить соперника вперед, для этого его кресло можно цеплять тяпкой за перекладины. Чем больше коридоров, тем лучше; в угол забиваться не стоит: нет шансов выиграть, да и вообще позорно. Бить соперника тяпкой по голове можно, но не больше трех раз за турнир. Особым шиком считается проведение чемпионата фирмы во время ланча начальства. Дважды турниры проводились даже в Белом доме.

ГОНКИ НА КОЗЛАХ
Проходят в Пенсильвании (США) с призовым фондом около 5 тыс. долларов, но проводяться тайно: общество защиты животных очень не любит такие соревнования. И напрасно: в тех местах козлы довольно крупные, и два года назад одному наезднику животное пробило копытом голову, а другому сломало руку. Гуманно.

СИДЕНИЕ В САУНЕ
Тоже придумано финнами, и тоже все просто: сидишь в сауне до тех пор, пока все не издохнут от жары, или убегаешь на улицу — это позорно, лучше умереть.

ГОНКА ЗА СЫРОМ
Древнейший вид спорта. Англичане и французы до сих пор спорят, кто из них его родоначальник. Добрую головку сыру диаметром около 80 см скатывают с горы почти без гандикапа, и участники устремляются в погоню. При всей кажущейся безобидности, спорт очень травматичный (участники перед забегом обычно крепко выпивают, что, учитывая уклон и рельеф склона, чревато падениями), и потому несколько лет он был в Англии под запретом. Кроме того, англичане мотивировали отказ от соревнований тем, что, как правило, побеждаетсыр. В прошлом году французы пригласили на свой турнир американца, и тот догнал сыр. Говорят, янки был совсем непьющий.

ХАКСИ ХУД
Очень забавная игра, в которую каждый год 6 января играют жители деревень Хакси и Вест-вудшир в Ланкашире (Великобритания). Заранее сшитые в единое полотнище мешки из прорезиненной ткани команда должна как можно быстрее натянуть на здание своего паба. Женщины и дети обычно не участвуют, потому что у них нет мотивации: проигравшая команда (которая не успела зачехлить свою пивнушку) приглашает победителей в свой по-прежнему приветливо распахнутый паб. Учитывая обязательный матч-реванш, веселье иногда затягивается на несколько дней.

ПЛАВАНИЕ В ДРЕНАЖНЫХ КАНАВАХ
Международные чемпионаты проводятся в Восточной Англии с XIX века. С 80-х годов прошлого столетия получили международный статус (в 2005 году участвовали спортсмены из 23 стран). Канавы ужасно грязные и довольно мелкие, пловцы плывут в специальных защитных масках на лице — ни соперников, ни даже собственных рук они не видят. Обычно побеждают местные, которые хорошо изучили рельеф канав, но в прошлом году победителем стал швед.

СТРАДАЮТ ДЕТИ
В Токио недавно прошлосоревнование «Crying Sumo Competition», в котором приняли участие не только борцы сумо, но и дети, находящиеся у них на руках. Соревнование выигрывал тот борец, чей ребенок заплакал первым. Естественно, чем младше ребенок, тем больше шансов победить. С первого взгляда конкурс можно назвать издевательством над детьми, однако японцы считают, что плач полезен для их же здоровья. Во как.

ЭТО БЫЛО, БЫЛО...
В Британском Уэльсе почти досередины прошлого века практиковалось старинное мужское развлечение «пурринг»: битье друг друга ногами в тяжелых ботинках по голеням. По пуррингу никогда не проводилось соревнований-турниров, только отдельные матчи и «товарищеские» бои. Матч мог продолжаться от двух секунд до тридцати минут. Вокруг ноги не разрешалось-укладывать какие-либо защитные средства: но человеколюбивые валлийцы применяли только обычные рабочие башмаки без стальных частей и усилений. Проигравший просто покидал площадку, и его больше не били.

Counter-Strike 1.6 v.28 (2007) ENG & RUS

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:19:05 GMT

Если Вы не играли с CSBot, то просто не представляете себе, насколько реально ведут себя эти боты практически во всех ситуациях игры.

Во-первых, они хорошо ведут себя как команда, распределяют обязанности, подстраховывают
друг друга и т.д. Во-вторых, они понимают радиокоманды, то есть у Вас есть реальная возможность ими управлять как командой.В-третьих, они используют гораздо более «очеловеченный» код прицеливания, поэтому читерами их никак не назовёшь.Они не разворачиваются мгновенно и не видят того, что происходит сзади них.В-четвёртых, они имитируют переговоры по микрофону, причём болтают по делу, понимая друг друга (к сожалению, Ваш голос понимать они не будут до этого техника ещё не дошла ).В-пятых, и это самое главное, играть с ними интересно, так что это прекрасная альтернатива,
если у Вас нет возможности играть с людьми.

Особенности игры:

- Самая последняя версия Nonsteam (original Steam-rip)
- Можно играть как по сети так и на nonsteam серверах
- NonSteam MasterServer включён
- Исправлено сообщение об ошибке “Invalid CD-Key”, hw.dll пропатчен
- Включает самый новый swds.dll
- Добавлены родные CZ боты переделанные под CS (лучшие боты)
- Улучшенный инсталлятор
- Возможность выбирать между Высоким качеством и Низким качеством

Filefactory:
http://www.filefactory.com/file/1db02a/
http://www.filefactory.com/file/f06859/
http://www.filefactory.com/file/5fe909/
http://www.filefactory.com/file/4b25cb/

Deposit:
http://depositfiles.com/files/695873
http://depositfiles.com/files/695863
http://depositfiles.com/files/695865
http://depositfiles.com/files/695855

Rapidshare:
http://rapidshare.com/files/20990068/CS_V_28.part1.rar
http://rapidshare.com/files/20990073/CS_V_28.part2.rar
http://rapidshare.com/files/20990119/CS_V_28.part3.rar
http://rapidshare.com/files/20989850/CS_V_28.part4.rar

Mortal Kombat 4

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:17:37 GMT

Mortal Kombat - Первая из трех игр серии Mortal Kombat (год выпуска - 1992) - участвуя в турнире лучших бойцов мира, нужно будет всех их победить. Эта игра отличается неплохой для DOS-игр прорисовкой бойцов, а также жестокостью схваток - далеко не в каждой игре можно увидеть, как противнику (или вам самому) отрывают голову или, к примеру, режут его на куски...

СКАЧАТЬ!

Need for Speed Most Wanted . RUS

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:17:02 GMT

Категория: Racing
Разработчик: EABlack Box
Год выпуска: 2005
Язык Интерфейса: Русский
Платформа: Microsoft Windows XP
Размер файла: 2,4 GB (1 DVD)
Кол...во партов: 25

Об Игре: Все пути, все направления открыты для вас. В Need for Speed: Most Wanted гонщик свободно перемещается по городу и может легко попасть как в промышленные, так и в спальные районы.
Город живет своей жизнью. Плотное уличное движение и даже пробки — обычное явление, но когда на хвосте полиция, «чайники» и узкие переулки — ваши главные союзники.
Совершенно новый игровой процесс. Раньше от нас требовалась лишь реакция, чтобы проскакивать между машинами на головокружительной скорости. Теперь нужно умение. Стряхнуть погоню с хвоста можно лишь виртуозным трюком из разряда высшего пилотажа.
Хром, блеск и совершенство. Автомобиль по-прежнему остается средством самовыражения и в руках умельца превращается в произведение искусства. Need for Speed: Most Wanted также предлагает широчайшие возможности тюнинга двигателей.
«Черный список манит и страшит.» Побеждая соперников, вы прокладываете путь в гоночную элиту города. Победив местных «королей», новичок окажется на вершине «Черного списка», за что ему почет, уважение, но также и повышенное внимание стражей порядка.

Системные требования:
Windows XP
Процессор 1,4 ГГц
256 Мб оперативной памяти
3 Гб свободного места на жестком диске
Видеокарта с 32 Мб памяти
DirectX 9.0c - совместимая звуковая карта

Crack и multikeygen внутри!!!

http://rapidshare.com/files/37695669/NFS_M..._RUS.part01.rar
http://rapidshare.com/files/37697221/NFS_M..._RUS.part02.rar
http://rapidshare.com/files/37698947/NFS_M..._RUS.part03.rar
http://rapidshare.com/files/37700982/NFS_M..._RUS.part04.rar
http://rapidshare.com/files/37704916/NFS_M..._RUS.part05.rar
http://rapidshare.com/files/37707010/NFS_M..._RUS.part06.rar
http://rapidshare.com/files/37703111/NFS_M..._RUS.part07.rar
http://rapidshare.com/files/37708952/NFS_M..._RUS.part08.rar
http://rapidshare.com/files/37710855/NFS_M..._RUS.part09.rar
http://rapidshare.com/files/37713004/NFS_M..._RUS.part10.rar
http://rapidshare.com/files/37715145/NFS_M..._RUS.part11.rar
http://rapidshare.com/files/37717284/NFS_M..._RUS.part12.rar
http://rapidshare.com/files/37719735/NFS_M..._RUS.part13.rar
http://rapidshare.com/files/37722831/NFS_M..._RUS.part14.rar
http://rapidshare.com/files/37725974/NFS_M..._RUS.part15.rar
http://rapidshare.com/files/37736490/NFS_M..._RUS.part16.rar
http://rapidshare.com/files/37740628/NFS_M..._RUS.part17.rar
http://rapidshare.com/files/37743955/NFS_M..._RUS.part18.rar
http://rapidshare.com/files/37747682/NFS_M..._RUS.part19.rar
http://rapidshare.com/files/37751715/NFS_M..._RUS.part20.rar
http://rapidshare.com/files/37755628/NFS_M..._RUS.part21.rar
http://rapidshare.com/files/37759499/NFS_M..._RUS.part22.rar
http://rapidshare.com/files/37763713/NFS_M..._RUS.part23.rar
http://rapidshare.com/files/37767874/NFS_M..._RUS.part24.rar
http://rapidshare.com/files/37769585/NFS_M..._RUS.part25.rar

World of Warcraft: The Burning Crusade (2007)

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:15:14 GMT

Название: World of Warcraft: the Burning Crusade
Дата выхода: 2007
Жанр: MMORPG
Разработчик: Blizzard

World of Warcraft - это онлайновая многопользовательская игра (MMORPG) от компании Blizzard Entertainment. С ошеломляющими усовершенствованиями графики, сетевым гемплеем и интерфейсом игра стала мировым лидером продаж. World of Warcraft: The Burning Crusade (Пылающий Крестовый Поход) - это первое захватывающее продолжение, расширяющее содержание и возможности игры, добавляя новые расы, локации, профессии, игровые предметы, а также многое другое.

Несколько лет минуло с тех пор, как Пылающий Легион был повержен у Горы Хиджал и теперь обитатели Азерота продолжают восстанавливать свои разорённые земли. С новыми силами герои Орды и Альянса приступили к исследованию Загадочного Мира за пределами Портала Тьмы. Кто они – соратники или враги? И что они предпримут, обнаружив, что побежденные демоны вернулись, чтобы вновь продолжить свой Пылающий Крестовый Поход?

В новом аддоне игроки получат такие возможности:

Максимальный уровень персонажей увеличен до 70, по сравнению с текущим 60-м. Каждый новый уровень предлагает новые заклинания и способности для каждого класса персонажей.
в игре добавлены новые расы Дренеев (Draenei) для Альянса и Кровавых Эльфов (Blood Elves) за Орду, позволяя игрокам развивать более мощных персонажей в пределах мира. Кровавые Эльфы – это бывшие Высшие Эльфы, которым больше не доверяет Альянс. Они присоединились к Орде, чтобы выследить демонов, которые разрушили их родину - Квель'Талас. Раса Дренеев произошла от самой древней расы Эредар, из которой произошел сам Архимонд, лидер Пылающего Легиона, вторжению в Азерот которого недавно помешали. Дренеи сопротивлялись демоническим силам, которые развратили их братьев и сбежали из своей древней родины, посвятив себя попыткам закончить апокалипсический крестовый поход Легиона.
Новые Земли (Lands), в том числе абсолютно новый мир Пустошей (Outland), в который можно попасть, пройдя через Портал Тьмы (Dark Portal). В Пустошах игроки найдут летающих животных (mounts), которые помогут быстро пересечь самые опасные территории.
Добавлены новые подземелья и поля сражений. Одно из таких подземелий – Каразан (Karazhan), известный как Башня Медива (Medivh's tower).
Socketable Items – вставляя в такие предметы магические камни, можно увеличить их силу, а можно просто украсить их драгоценными камнями – для этого необходимо обратиться к ювелиру.
Игрок и сам сможет стать ювелиром, обучившись новой профессии Ювелирное дело (Jewelcrafting).
Новое оружие, сотни новых квестов и магические вещи. Игроков ждет множество новых игровых заданий, смертельно опасных монстров и "эпических боссов" – самых опасных и сильных противников в игре, а также многое, многое другое…

Пылающий Крестовый Поход принес в игру не просто небольшие изменения, а целый новый мир. Множество странных, невиданных и ужасающих существ населяют этот дикий мир: от воров арканы до диких полубогов, от кошмаров древнего прошлого до величественных животных, которых никто раньше не встречал. Новые приключения ждут своих героев!

Внимание! Для установки, запуска и функционирования игры необходимо наличие оригинальной версии World of Warcraft, а также соединение с Интернетом.

http://rapidshare.com/files/35160144/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part01.rar
http://rapidshare.com/files/35160617/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part02.rar
http://rapidshare.com/files/35163578/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part03.rar
http://rapidshare.com/files/35163708/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part04.rar
http://rapidshare.com/files/35167035/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part05.rar
http://rapidshare.com/files/35166728/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part06.rar
http://rapidshare.com/files/35170008/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part07.rar
http://rapidshare.com/files/35170343/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part08.rar
http://rapidshare.com/files/35172674/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part09.rar
http://rapidshare.com/files/35173288/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part10.rar
http://rapidshare.com/files/35175593/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part11.rar
http://rapidshare.com/files/35175992/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part12.rar
http://rapidshare.com/files/35178369/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part13.rar
http://rapidshare.com/files/35178588/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part14.rar
http://rapidshare.com/files/35180864/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part15.rar
http://rapidshare.com/files/35180596/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part16.rar
http://rapidshare.com/files/35183154/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part17.rar
http://rapidshare.com/files/35183425/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part18.rar
http://rapidshare.com/files/35185167/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part19.rar
http://rapidshare.com/files/35185733/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part20.rar
http://rapidshare.com/files/35187639/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part21.rar
http://rapidshare.com/files/35188259/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part22.rar
http://rapidshare.com/files/35190311/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part23.rar
http://rapidshare.com/files/35312746/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part24.rar
http://rapidshare.com/files/35158211/World_of_Warcraft_The_Burning_Crusade.part25.rar

Зеркало

http://depositfiles.com/files/966954
http://depositfiles.com/files/966955
http://depositfiles.com/files/966953
http://depositfiles.com/files/966952
http://depositfiles.com/files/966861
http://depositfiles.com/files/966860
http://depositfiles.com/files/966858
http://depositfiles.com/files/966844
http://depositfiles.com/files/966840
http://depositfiles.com/files/966655
http://depositfiles.com/files/966649
http://depositfiles.com/files/966650
http://depositfiles.com/files/966647
http://depositfiles.com/files/966646
http://depositfiles.com/files/966536
http://depositfiles.com/files/966527
http://depositfiles.com/files/966523
http://depositfiles.com/files/966522
http://depositfiles.com/files/966521
http://depositfiles.com/files/966110
http://depositfiles.com/files/966084
http://depositfiles.com/files/966079
http://depositfiles.com/files/966076
http://depositfiles.com/files/966073
http://depositfiles.com/files/965965

без пароля

Alcohol 120% 1.9.6.4719 Retail (Real Work)

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:13:44 GMT

Название: Alcohol 120% 1.9.6.4719 Retail (Real Work)
Категория: CD/DVD
Разработчик: Alcohol Soft Developmet Team
Год выпуска: 2006
Активация|рег код: sn+reg-aktiv-server-check
Язык Интерфейса: multi (rus)
Платформа: Win 98, Me, 2000, XP, Vista
Формат файла: rar
Размер файла: 6.50 MB
Кол...во партов: 1
Залито на: RapidShare
О программе: Одна из обязательных программ для компьютера у владельца которого имеются игры, музыка и софт на CD/DVD дисках с защитой (почти у всех). Сама программа Alcohol 120% от компании Alcohol Soft Developmet Team появилась сравнительно недавно, но уже, без сомнения стала лучшей программой для копирования обычных и весьма защищенных дисков, являясь к тому же еще и отличным CD/DVD-эмулятором. Сразу уже в своем пьянящем названии заложены головокружительные возможности, а поклонников игр удовлетворит на все 120% способностью копирования защищенных дисков с обходом огромного количества изощренных защит, даже алгоритма StarForсe3 (частично). К тому же оставляя позади своих конкурентов, Alcohol120% умеет эмулировать плохие блоки, корректировать и эмулировать субканальные данные и обходить защиты LaserLock, SafeDisc, SafeDisc2, Securom, RingPROTECH, а также ряда других, применяемых в том числе для производства ПО на ряд игровых консолей.Небольшой размер, нетребовательность к ресурсам, гибкие настройки, наличие простого и русского интерфейса укрепит ваш выбор, как основной программы для компьютера в деле клонирования почти любых защищенных дисков. А наличие эмуляторов приводов (всего 31) позволит держать дорогие или чужие диски в ящике стола, увеличив скорость считывания и снятие тормозов доступа. В новой дерсии добавлена поддержка новых приводов, исправлены некоторые ошибки и оказана полная поддержка Windows Vista (Build 6000).

СКАЧАТЬ! размер (6.50 MB)

NOD32 Update Viewer - полезная утилитка для пользователей антивируса NOD32

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:12:17 GMT

NOD32 Update Viewer полезная утилитка для пользователей антивируса NOD32, которая умеет:

- Просматривать содержимое обновлений на всех серверах компании Eset и их "зеркалах".
- Просматривать версии реальных файлов (не из update.ver) на всех серверах компании Eset.
- Проверять и обновлять список серверов Eset.
- Выбирать серверы для проверки (если не хотите проверять - уберите галочку) с сохранением выбора.
- Сравнивать содержимое обновлений с вашим NOD32 и текущим "зеркалом".
- Выделять, новые и устаревшие модули обновлений (новые - зеленым; устаревшие - красным).
- Показывать на каких серверах находится Trial обновление.

И много чего еще...

СКАЧАТЬ!

25 скинов для ICQ 5.1

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 22:11:05 GMT

25 качественных и красивых скинов от одного автора для ICQ 5.1
Для установки скачайте и скопируйте все файлы из архива в директорию icqlite/skins

СКАЧАТЬ!

NEED FOR SPEED CARBON

$K@Z1 — Mon, 06 Aug 2007 21:43:41 GMT

Рецензенты со всего мира – страшные люди. Мы ставили в пример серии FIFA гениальный Pro Evolution Soccer и добились того, что канадцы стали откровенно заимствовать идеи Konami. Мы хвалили Juiced за удачные находки в игровом процессе, и теперь снова видим чужие наработки в проекте Electronic Arts. Вам пришлась по вкусу возможность найма компаньонов в творении Juice Games? Carbon поможет навсегда возненавидеть напарников в аркадных гоночных симуляторах.
Приехавшая в серию Need for Speed команда выглядит как слон в посудной лавке, вооруженный вьетнамец на центральной улице Манхэттена и сидящий в приемной главы Пентагона кореец с ядерной боеголовкой. То есть – абсолютно неуместно. «Скауты», помечающие оптимальную траекторию движения зелеными точками; «дрифтеры», позволяющие пристроиться сзади (я честно пытался найти синоним, настолько же точно характеризующий этот процесс) и ехать с повышенной скоростью; «блокеры», с небывалой легкостью останавливающие оппонентов – три новых капли в чашу терпения тех, кто все еще верит в светлое будущее жанра. И дело тут даже не в том, что подчиненные могут от чистого сердца протаранить начальство на финишной прямой.

Посмотрите хотя бы на представителей класса “blocker”. Эти совершенно невменяемые ребята, реагирующие на команду «фас!» невероятным ускорением, способны полностью лишить интриги знакомые по предыдущей части «гонки на скорость». Остальные представители местного клуба уродцев не в силах похвастаться даже такими спорными достоинствами. Выезжать на гонку без напарника (которые добровольно-принудительным способом будут присоединяться к вам на протяжении всей игры) никто не позволит, поэтому выход один – смириться. Могут спать спокойно и любители тюнинга всего и вся, с нетерпением ожидавшие шанс изменить до неузнаваемости автомобили партнеров по команде – компаньоны пересаживаются на новые машины вместе с вами, параллельно выбрасывая в мусорное ведро спойлеры, бамперы, диски, вон тот винил, который вы битые полчаса подбирали под новую кремовую краску, и саму кремовую краску. Добро пожаловать в клуб мазохистов.

Где мой автомат?

Впрочем, давайте оставим беднягу Juiced в покое. Сегодня у нас есть более почетный гость. Знакомьтесь – Grand. Theft. Auto. Для друзей – просто GTA. В генетических лабораториях EA найдется место для всех и для каждого.
Теперь никчемный сценарий («я докажу им, что я лучший!», бла-бла-бла) продвигается к торжественному завершению благодаря захвату территорий. Palmont City – обыкновенный американский городок без каких бы то ни было архитектурных достопримечательностей, но зато населенный четырьмя крупными гоночными группировками. Наша задача – перекрасить в свои цвета все клочки территории (этот процесс поощряется доступом к новым тарантасам и «аксессуарам»), в концовке разобравшись со всеми же «большими боссами» (здесь на сцене появляется единственный новый режим под названием «каньон», предлагающий покорить извилистые серпантины) и сыграв в знакомую лотерею «выбери два бонуса из предложенных», приехавшую к нам прямиком из Most Wanted. Оттуда же перебрались в Carbon и копы, одурачивание которых уже не является обязательным условием прохождения и не приносит абсолютно никаких приятных сюрпризов кроме безвозвратно потерянных нервных клеток.

Очередное новшество – выбор класса автомобилей на старте «карьеры». Раритетные “Muscle”, хвастающиеся зашкаливающим параметром “acceleration”, но на дух не переносящие крутые виражи; комфортные в управлении “Tuner”, проигрывающие «старичкам» в скорости; сбалансированные “Exotic”… От вашего решения будет зависеть не только первоначальная машина, но и последующие обновления в автосалонах и магазине запчастей. Последний отныне доступен прямо из гаража, там же предлагают заниматься покраской, тонировкой и прочими визуальными украшательствами, в которые почему-то было включено и изменение высоты посадки.
Тюнинг, о котором в превью не упомянули разве что совсем ленивые журналисты с Антарктиды, далек от революции в жанре, но вызывает исключительно положительные эмоции. Основная особенность – возможность лично регулировать форму и размеры «внешних» деталей, позволяющая создавать действительно оригинальные вещи. Впрочем, мало кто будет колдовать с бегунками дольше минуты – зажатая до упора правая стрелка зачастую приносит самый приятный для глаз результат. Исключение – спойлеры, при таком подходе превращающиеся в гипертрофированные паруса, гордо возвышающиеся над вашей машиной.

Быстрый и яркий

При желании Carbon можно тонким слоем раскатать по асфальту, выставив в итоге «поощрительные» 5.0, но мы не будем этого делать. Достаточно вспомнить о паре неоспоримых достоинств, которые легко перетаскивают планку за заветные семь баллов.
Во-первых, разработчики распрощались с искусственным затягиванием финальных эпизодов - гонки класса “circuit” ни разу не заставят вас наматывать больше двух кругов (другой вопрос, что периодически придется два раза объехать половину города), а «спринт» и пробежка по контрольным точкам не отнимут больше трех минут драгоценного времени. Я никак не могу понять критиков, которые ругают Black Box за скоротечность их проекта – слышать это от людей, которые год назад обвиняли девелоперов в прямо противоположных грехах, по меньшей мере странно. Пора бы уже определиться, господа присяжные заседатели.

Во-вторых, не следует забывать о том, что Carbon – очень красивая игра. Если Most Wanted показала нам лучший день в компьютерных гонках, то сегодня мы можем посмотреть на лучшую ночь. Традиционно замечательные модели машин, капли дождя, стекающие по монитору, четкие текстуры, заметно прибавивший в полигонах трафик, лучшая на данный момент реализация автомобильных фар и внушительный список графических технологий со страшными названиями – на проект канадцев просто приятно смотреть. Требования к системе, конечно, соответствующие. Ваш компьютер легко тянул MW на максимальных настройках? Не ждите от него повторения этого подвига.

Резюме

Мусолить вопрос «почему же десятая часть сериала получилась не такой, какой ее ждали?» можно очень долго. Суматоха с next-gen. Метания серии от одного разработчика к другому. Проклятие четных частей, опять же. Но главное то, что Carbon, несмотря на все свои недостатки, будет добросовестно радовать вас на протяжении нескольких вечеров, после чего с чувством выполненного долга отправится на полку. Если вам этого мало – подождите еще один год. Одиннадцатая часть по традиции обязана быть на голову выше своей предшественницы.

--------------------------------------------------------------------------------
Рейтинги:

Геймплей: 7.0
Графика: 8.5
Звук и музыка: 8.0
Интерфейс и управление: 8.0
Оценка автора: 7.0

Общий рейтинг: 7.5

Чуток юмора для поднятия HP ;)

$K@Z1 — Mon, 30 Jul 2007 13:35:31 GMT

Подборка афоров.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Жопа. Вид спереди.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

Кто рано встает, тот всех достает!

Спамер у доктора
- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Квартира холостяка.
Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой:
"Я мудак... " "Ну, я мудак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!! - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

"Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино....

3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели…

Блондинки достанут кого угодно )
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно.
Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.
Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит:
- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.
Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю.
Он мне:
- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя.
Выбросьте.
- Куда, - спрашиваю.
- В мусоропровод, - отвечает.
А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.
Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:
- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.
- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.
Я ему:
- Чего?
Он:
- Средство, такое, соединительное.

Я говорю:
- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.
Он мне:
- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело.
Я ему:
- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.
А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.
Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:
- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую.
У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.
- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается.
Я ему говорю:
- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае.
Он мне:
- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.
Я погрустнела и говорю ему:
- Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...
Он меня перебивает:
- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора.
Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог.
- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...
Он гневно, так, перебивает:
- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?
Я ему:
- Для чего?
Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.
Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать.
Я ему, решительно так:
- Мне две. Штучки. Сколько?
Он вздохнул облегченно:
- Пять – одна.
Я говорю:
- Дорого!
Тут он, как взвился, как заорет.
- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.
Соединительного.
А потом, тише, немного, добавляет:
- Брать, будете?
Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:
- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!..
С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить.
Куда пойти?..
Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...

Инспектор, после осмотра помещения, заявил:
- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили.
Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить. Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!».
- Инспектор, это невыносимо. – заныли присутствующие – Он же в гробу уже лежит.
Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут.
- Ага!! – торжествующе закричал инспектор – Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб?
- Инспектор, у нас тут похороны. – попытался еще раз объяснить Хозяин дома – Нет здесь убийства. Нет!
- Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор – Вы еще скажите, что он сам умер.

- Сам. – вразнобой подтвердили присутствующие.
- От старости. – добавил Доктор. – Ему уже 98 было.
- Ну и что с того, что 98? – возмутился Инспектор – Это еще не повод умирать! Сколько вам заплатили эти прохиндеи?
- Сколько положено - столько и заплатили! – закричал Доктор – А по-вашему я должен был забесплатно ехать по вызову? Причем ночью! Причем констатировать смерть!
- Ага!!! – опять торжествовал Инспектор – А откуда вы знали, что он мертв? Вы же ночью ехали – вы не могли знать, что он мертв!

- Бред! Да я уже лет шесть ждал когда он умрет! – у Доктора началась истерика – Ему было 98 лет! Он курил всю жизнь! У него здоровье ни к черту было! Я удивлялся, что он жив! Я шесть лет удивлялся!! Вы думаете - легко 6 лет прожить, ежедневно удивляясь?! Что мне надо было думать, когда мне звонят и говорят «Кажется все!
Приезжайте не торопясь»?
- Да что угодно!! – заорал инспектор – «Пудинг готов, но нужно время, чтоб он застыл!» - вот что это могло означать!! А еще – «Мы заварили чай, но он азейрбайджанский!». А скорей всего это означало - «Мы закончили его убивать – приезжайте и дайте фальшивое свидетельство о смерти». Ведь правда? Кого вы покрываете? Как вам не стыдно?! А еще давали клятву Гиппократа!!
- Пошел ты, козел! – вдруг спокойно ответил Доктор – Я ничего тебе не скажу! Понял?
А сам ты никогда не раскроешь даже зонтик! Выкуси!
Доктор достал из саквояжа пистолет и выстрелил себе в висок.
- Он ушел от возмездия!! – заскрипел зубами Инспектор.
- Проклятый дурак! – заскрипел зубами хозяин дома – Надо было сперва Инспектора завалить!
- Какая подлость со стороны Доктора! – заскрипели зубами присутствующие – Это ж надо нас всех так подставить!
- Тхахаха! Получили? – засмеялся с пола Доктор и умер.
- Тэээкс. – протянул Инспектор – Последняя ниточка застрелилась. Пойдем другим путем. Поищем мотив. Кому покойный завещал свое состояние?
- Никому! У него не было состояния! Он прокурил его еще 20 лет назад! Он потратил все свои сбережения на курево.
- Агаа! Кто покупал ему сигареты? Может ему подсунули сигарету с ядом?
- Никто не покупал ему ничего! Кто на него тратиться станет? Он промокашки курил последние 20 лет.
- Агааа! Промокашки пропитанные ядом? То-то я гляжу – нет окурков совсем. Кто выбросил все окурки промокашек?
Бабахнул выстрел. Это застрелился еще один из присутствующих.
- Его промокашки курил покойный! – показал на свежезастрелившегося Хозяин дома – Все вопросы к нему!
- Еще один ушел от ответственности! – заскрипел зубами Инспектор и повернулся к Хозяину дома – Ничего у вас не выйдет!!! Слышите? Я не позволю скидывать вину на покойных. Мне мертвый преступник не нужен! Как его судить? Судьи нервничают когда на скамье обвиняемых - покойник! Так что вы мне это бросьте! Признавайтесь немедленно! Хотя нет! Стоять!! Сначала сдайте оружие.
- У нас нету. У Доктора только было.
- А второй?
- Он из пистолета Доктора застрелился.
Инспектор подобрал пистолет и рявкнул:
- Теперь признавайтесь! Кто убил этого 98-летнего старика, полного сил и здоровья?
- Где мне повесится? – с тоской протянул Хозяин Дома – Ведь невозможно терпеть эту тупость.. Он сам умер! Сам! Вы понимаете или нет своим полицейским умом?!
- Да, да! А Джон Леннон сам застрелился. – ехидно протянул Инспектор – Бросьте ваши увертки! Признайтесь – вы убили его за то что он докучал вам дымом промокашек? Я как знал – здесь что-то не чисто. Неслучайно я зашел к вам позвонить. Страшно подумать, что было бы если бы я постучался в другой дом. Преступление осталось бы нераскрытым. Но теперь вам не отвертеться, убийца!!
Хозяин дома всхлипнул, снял ремень и начал его намыливать...

Пословицы про…сиськи! =))

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток

На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

Перекур с блондинкой.

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

Компьютерный интернет-сленг

$K@Z1 — Mon, 30 Jul 2007 13:34:17 GMT

Очень на мой взгляд интересная статья: сборка компьютерных и интернет терминов!!

Гарри Поттер и орден Феникса \ Harry Potter and the Order of the Phoenix

$K@Z1 — Mon, 30 Jul 2007 13:32:53 GMT

Название: Гарри Поттер и орден Феникса
Оригинальное название: Harry Potter and the Order of the Phoenix
Год выхода: 19 июля 2007
Жанр: Фэнтези, драма, приключения
Режиссер: Дэвид Йэтс
В ролях: Дэниэл Рэдклифф, Руперт Гринт, Эмма Уотсон, Хелена Бонем Картер, Робби Колтрейн, Ральф Файнс, Майкл Гэмбон, Брендан Глисон, Ричард Гриффитс, Джейсон Айзекс
Залито на: DepositFiles.com
Кол...во партов: 5
О фильме: Гарри проводит свой пятый год обучения в школе Хогвартс и обнаруживает, что многие из членов волшебного сообщества отрицают сам факт недавнего состязания юного волшебника с воплощением вселенского зла Волдемортом, делая вид, что не имеют ни малейшего представления о том, что злодей вернулся.

Опасаясь, что почтенный глава Хогвартса Альбус Дамблдор распространяет лживые слухи о возвращении Волдеморта, стремясь подорвать авторитет Министра Магии Корнелиуса Фаджа и в дальнейшем занять его место, Корнелиус назначает нового профессора защиты от темных искусств, который должен будет пристально следить за Дамблдором и студентами Хогвартса...

Выпущено: США, Warner Bros. Pictures
Продолжительность: 02:18:00
Перевод: Дублированный

Формат: XviD
Качество: TS PROPER
Видео: 1380 kbps, 720x400
Звук: AC3, 192 kbps
Размер: 1,34 ГБ

1-й архив
2-й архив
3-й архив
4-й архив
5-й архив

Как развлечь себя на собеседовании

$K@Z1 — Mon, 30 Jul 2007 13:31:33 GMT

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

- Прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьерам. И даже не представившись спросить: "Ну че, собеседование вроде прошел, когда на работу?"
- Узнав оклад, удивленно так спросить: "Надеюсь это в день?"
- Выслушав все про соц. пакет спросить: "А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?"
- Узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей.
- Когда скажут что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том после какого срока можно выебать секретаршу шефа.

- разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул.
- на входе помявшись, спросить "снимать верх или низ?"
- в начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож и начать легонько водить лезвием себе по лицу.
- периодически принюхиватесь к своим подмышкам.
- не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавайть злой смех.
- поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать если вы будете ночевать на рабочем месте.
- на вопрос о знании иностранных языков ответьте "я, я! даст ист фантастишь!" или "о май год! ййес!"
- требуйте чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев, лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме.
- перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно тяните руку. если вам позволят отвечать то вскакивайте и тараторьте ответ.
- периодически зависайте примерно до 3-4 оклика.
- наклонитесь к интервьеру и шепотом спросите "а бабы то, тут ебливые есть?"
- поинтересуйтесь сколько будут доплачиавать если "ниче с работы не тырить"

ВСЕМ!!

$K@Z1 — Sat, 07 Apr 2007 01:04:57 GMT

Вы можете помоч развитию сайта МаТеРиАлЬнО!!!
Кошелек Яndex-деньги: 41001132278454

Требуется помощь!!!!

$K@Z1 — Mon, 05 Mar 2007 10:52:31 GMT

Если вы хотите чтобы сайт дальше развивался, надо расширить дисковое пространство!!!!!! стоимость расширения до 2 гб - 9$ в месяц!!!!

Если вы хотите развиватьсайт дальше, то надо както оплачивать!!!! я предлогаю всем скинуться по 200р и сразу оплатить за несколько лет!!! ))))) Кто за?? пишите свои предложения!

Админ'S

$K@Z1 — Wed, 24 Jan 2007 17:00:38 GMT

Админы!!!!
Смотреть всем!! гыгы!!!!!

Neverlands.ru

MusTanG — Wed, 24 Jan 2007 12:17:57 GMT

Neverlands просто кликните на ссылку!!

Ага!! и по этой тоже! Neverlands

У сайта появился сервер кс!!!

$K@Z1 — Sun, 07 Jan 2007 21:11:02 GMT

Смотри внизу справа!!!! там мониторинг!!!
Сервер работает не всегда!!!

Всем ДрУзЬяМ

$K@Z1 — Wed, 03 Jan 2007 16:15:55 GMT

Незабывате посещять сайт ежедневно!!! Тут может быть что нибуть интересное и как всегда весёлое!!!! не пропустите!!!!
И ещё!! Прозьба: Сделайте сайт стартовой страничкой!!!!!

Обновление!!

$K@Z1 — Tue, 02 Jan 2007 03:49:29 GMT

Сайт полностью сделан и готов к приему новых посетителей!!!
P.S. Администратор Skazi

Нашь сайт открылся!!!

$K@Z1 — Mon, 01 Jan 2007 21:45:49 GMT

На сайте вы можете пообщятся с нами(ДрУзЬяМи), посмотреть фоты, познакомится поближе, вступить в наше общество, найти себе друга, найти ЛюБоВь и т.д.